Статьи

22.07.2009, 16:10

  версия для печати

Вы упорно не желаете найти высокооплачиваемую и престижную работу? Нет ничего проще! Наши вредные советы помогут вам максимально длительное время оставаться без работы! Причем, нет никакой необходимости выполнять все рекомендации: вполне достаточно изобразить хоть что-нибудь, на ваш собственный вкус. Итак, начнем.

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ

1. В графе "цель" укажите без обиняков предел своих мечтаний вне зависимости от реального опыта: руководитель высшего звена, начальник отдела, главный (специалист, инженер, редактор и т.п.). Чем больше будет указано вариантов, тем лучше: работодатель ни за что не поймет, чем же вы сможете быть полезным его фирме. Для той же цели можно использовать такую расплывчатую формулировку: "Заинтересован в любой перспективной работе с гарантией стремительного продвижения по карьерной лестнице".
2. Не скромничайте в своих представлениях об ожидаемой зарплате: чем внушительнее будет выглядеть цифра, тем лучше.
3. Не ограничивайте себя в объеме. Резюме на 5-10 страницах - это то, что нужно! Вероятность того, что работодатель изучит его до конца, приближается в этом случае к нулю.
4. Обязательно укажите свой рост, вес, размер ноги, и прочие параметры. Не забудьте о национальной принадлежности родственников до какого-нибудь колена.
5. Можно также упомянуть о сфере деятельности родителей. Это позабавит работодателя.
6. Откровенность и еще раз откровенность! Если вас уволили с предыдущих трех работ, обязательно отразите это в резюме. Пусть кадровик проникнется к вам чувством жалости.
7. Грамматические ошибки придадут вашей "визитной карточке" особое очарование и индивидуальность.
8. Кстати, писать резюме стоит от руки, причем почерк не должен отличаться аккуратностью и читабельностью.
9. Если вас просят прислать фотографию, лучше всего подойдет семейное фото с бабушками, дедушками, детьми, тетушками и собачками. Пусть работодатель оценит вашу общительность и корпоративный дух.
10. Вспомните все, что вы умеете. Если в детстве вы ходили на кружок кройки и шитья, танцевали в ансамбле народной песни и пляски, а в юношеском возрасте являлись чемпионом подъезда по литрболу - не скрывайте этого. Работодатель оценит ваши разносторонние способности по достоинству.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ ИЗБЕЖАТЬ ПРИГЛАШЕНИЯ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ:

Не отчаивайтесь, - личная встреча дает еще больше возможностей избежать приглашения на работу.
1.

1. Рассчитайте до секунды время в пути от дома до офиса. Ни в коем случае не выходите на встречу раньше. Небольшое опоздание даст понять работодателю, что вы вполне комфортно чувствуете себя и без него.
2. Ни в коем случае не пытайтесь заранее узнать что-либо о компании, в которую вас пригласили на собеседование. Это же им нужен сотрудник - вот пусть они и начнут с подробного рассказа о себе.
3. Оденьтесь простенько, по-домашнему. Этим вы предоставите работодателю возможность не тратить время на традиционную "встречу по одежке", а сразу же с порога заставите его подумать об уровне вашего профессионализма. Можно пойти и другим путем, надев что-нибудь вызывающее: пусть сразу оценит, какую яркую личность он может не получить в штат.
4. При знакомстве с интервьюером обязательно пожмите ему руку, причем как можно сильнее и дольше. Этим вы покажете свое несомненное превосходство.
5. Зайдя в кабинет, оглядитесь, выберите самое удобное место и незамедлительно оккупируйте его, не дожидаясь приглашения.
6. Вашим первым вопросом должен быть вопрос о зарплате. Сообщите, сколько вам хотелось бы зарабатывать и поинтересуйтесь, сможет ли компания удовлетворить ваши запросы.
7. На вопросы работодателя отвечайте подробно. Уходите в дебри прошлого, можно попытаться обратиться к психоанализу. Не забудьте поругать прежнее начальство и злобных интриганов-коллег.
8. Чтобы разжалобить интервьюера, обязательно расскажите ему о своем катастрофическом финансовом положении, об измене жены/мужа, о неудачах на служебном поприще.
9. Для успокоения нервов во время интервью можно закурить. Попросите также у собеседника чашечку кофе со сливками, и уточните, какой сорт этого напитка вы предпочитаете. Успокойте "хозяина", если требуемый сорт отсутствует.
10. После сигаретки обязательно освежите дыхание жевательной резинкой, и продолжайте ее жевать до конца беседы.
11. На прощание бросьте интервьюеру что-нибудь вроде: "Ну, я жду вашего звонка в течение трех дней".
12. После этого смело можете забыть о собеседовании и продолжать спокойно жить дальше.